2岁半的孩子脾气很倔，说什么都不听，有什么办法可以纠正一下？
两岁半的孩子开始进入人生第一个小小的叛逆期，是自我意识形成的萌芽期，开始了自我认知的 探索 。这是孩子成长的关键期，所以不要给孩子贴上不听话的标签，这时的孩子更需要我们的耐心陪伴。
祝福宝宝茁壮成长
问一下，您和孩子的关系如何？家里的教养方式一致吗？孩子倔时，您能否温柔而坚持地知道您自己要把孩子引向哪里？
回答了这些问题，才能梳理清楚您是否有能力引导他。
正如网友所说，2岁半的孩子到了自我意识敏感期（儿童心理发展过程中的某个时期，相对于其他时期更容易学习某种知识和行为，心理过程的某个方面发展最为迅速，这时期即称为“敏感期”。），喜欢说“不”、“臭臭”等等成人反感的词，这个时候，孩子开始分清“你”和“我”，
2岁之前，你说：去，把板凳给我拿过来。
孩子说：板凳给 我 拿过来了。
他不会说：板凳给 你 拿过来了！
说“不”等等引起成人反感的词，也很好玩，他开始觉得这些词可以引导大人发狂或者表达不一样的感觉。
然后不行，还可以哭、闹……
这个妈妈不行，爸爸可以行……
慢慢的孩子就想咋样就咋样了！
您要做的首先是知道孩子成长有这么回事，其次需要您自己锻炼出稳定的情绪，他任何的倔，您清楚哪些是合理的、哪些是不合理的，面对合理要求及时满足，不合理的要求，再多的哭闹，给予的是 “温柔而坚定” 的回绝，没有不耐烦和吼叫。
如此坚持往复，可以达成您的目标！
“您想把孩子培养成什么样？”——这个问题很清楚了，才有可能正确认识和度过孩子这个时期。
祝福您拥有稳定的情绪，不被孩子的哭闹所左右。
同时也清晰明确的知道要把孩子引向哪里！
@铛妈心理 ，和您在 育儿 和家庭教育的路上一路前行！
两岁半的孩子就没办法教育了？提出这样的问题？这是家庭教育问题，父母是孩子的启蒙老师，这么小的孩子就这么不听话，长大还怎么得了，说句不好听的话，以后还是这样让他任性下去，长大以后只能让国家去教育他了[捂脸]
因为你一开口就导致了他的逆反心理，所以他才会不听。
首先，小孩子也会有叛逆期，在婴幼儿阶段，每半年为一个阶段，在两岁半时你会感觉他有点叛逆，说什么都不听，等到了3岁，你又会发现他又有些乖。这是儿童自身发展的规律决定的。
那么孩子叛逆，讲道理的时候不听怎么办？指责、批评孩子只会让孩子更加反抗，可能会解决一时的问题，但是无法对孩子的成长造成有益的影响，甚至从长期来看是不利的。
在孩子叛逆，不听话的时候，家长也要看到孩子自身的变化，他们逐渐有了自己的想法，开始会思考问题了，对孩子来说，这是一种成长，家长要进行合理的疏通和引导。
那么怎么引导呢？
1.站在孩子的角度和立场去思考问题
孩子有时候会提无理的要求，或者故意做错事，你一定要考察清楚，孩子为什么这么做，他的心理活动是什么样的，以便下一步做好疏导。
2.以同情的心态和孩子好好沟通
在上一步了解清楚孩子的心理活动之后，下一步就要以同情的心态和语气和孩子沟通，比如，你很想要那个玩具，结果没有得到，所以不开心对吧？你想吃饼干，妈妈没有给你，所以你很生气对吗？
这样做的目的是首先消除孩子的逆反心理，抵消他的抵触情绪，让他感觉到你理解他了，他才会逐渐地冷静，认真的听你在说什么。
3.无法沟通时冷静一段时间
如果孩子无法冷静，你可以离开一会，告诉孩子等他冷静下来时再找你沟通，然后你坚定地走开，等他冷静的时候再沟通。
其实与孩子的沟通是一门艺术，最重要的是要让孩子感受到理解和同情，然后再进行说服教育，最后他会慢慢改变。
我是铭花爸爸，欢迎进一步交流。
拿个手机坐她边上打 游戏 ，可以戴上耳机，等她自己哭完。平常都哭时间很长的话，就再备点零食自己边吃边玩，看谁坚持到最后。
我家的孩子一岁以后就有了他自己的想法，比如他吃饭我突然拿走他的碗筷，给他喂饭，他会哭闹，他也不吃我喂的饭，真是小神兽，门只要一开，他就立马跑出去外面，推着他的三轮车，到处跑，我抱他回家，他又是哭闹，又是用脚踢我，真的又累又急。到了菜店总是这个抓一下，那个抓一下。
1、孩子做就让他做。我家孩子吃饭喝水他自己做，我压根就不管的态度，我管了反而他吃不多，还哭闹，我只能让他自己去做。
2、不当众打骂孩子
孩子正处于敏感的时期，他会产生抵触情绪，有可能让他觉得自尊受挫，让他远离人群，封闭自己的内心。
3、让孩子把情绪发泄出来
孩子们哭闹，让他尽情的发泄，你适当的给他讲解，他也会反思自己的行为，他也会慢慢的改正自己的行为。
4、立场坚定
孩子特别想要一个家里有的玩具，你可以告诉他，可以把玩具拿上看看，过几分钟请孩子放回原处，你告诉他现在你特别理解他的心情，看到玩具不能拥有，是一件很伤心的事，要是孩子在表现好的话，可以给他作为奖励。
5、消耗孩子的精力
男孩子比较淘气，上跳乱跑太正常不过的事，把孩子带到公园跑山或者买个足球来消耗他的体能，我儿子们在家乱跳，我受不了常就把他们带出去，他们去了外面很安静，最起码我觉得轻松多了。
两岁多的孩子表现太正常了，适当的引导，只要他不做危险的事，就由着他的想法来做事。
我是@林妈悠妈，很高兴回答问题。
孩子2岁半，开始说“不”，说明宝宝的独立意识已经开始形成，他要成为一个有主见、有能力并且有自己需求的人。表达这种感觉最简单的方法就是说“不”。大声的说“不”，会让孩子感觉到拥有权利和独立性，觉得自己是有能力的独立个体。所以家长在遇到孩子这个阶段，要有策略性的去应对。
小策略可以有以下几点供参考：
一是，转移注意力，比如孩子对于洗手说不，家长可以拿一块动物形状的香皂，让孩子猜这是什么动物，让孩子拿在手里感觉一下，看看香皂在水里会把小手洗干净吗？
二是，给孩子出选择题，让孩子选A或者B，让他没机会说出不，比如还是孩子洗手，家长可以问孩子，是用香皂洗手还是用洗手液洗手？
三是，家长要保持冷静，孩子说不发脾气，也许就是孩子当时情绪控制不住，一瞬间的发泄而已，家长保持冷静，在他发脾气后，用眼睛给他一个关心的眼神或者抱抱他后背，给他一个释放后的关怀，也许这件事情就会过去。
孩子都有这个阶段，这是他们成长路上的必经阶段，我们家长冷静、策略的配着孩子度过这个阶段，会再次感受到春暖花开……
我家两个双胎男宝，前几天刚刚满2岁，2个小家伙虽然是双胎，性格还很不一样，大宝天生宽容大度、想法相对较少、比较认死理，小宝天生比较自我、想法相对多、灵活变通快。自从他们一岁多一点的时候我开始一个人带他们俩，我就着手计划实施了一些方法，到目前为止，效果还可以，还在继续观察、分析、调整改进中。
过年的时候，宝妈回来了，宝妈难得回家就让她为主带了十多天，出门都是宝妈带的我不参与，结果宝妈过完年走了以后，他们任性了不少，比如坐摇摇马，坐完一次又要坐一次，没完没了啦，进超市不买零食闹着不肯回家了。不过没几天时间，我就给调整过来了，摇摇马坐一次，自已主动下来，进超市也不闹着买零食了，等等。
总结要点如下：
要纠正的不是孩子，而是我们父母自己。所谓的“叛逆期”只是人为给孩子贴的标签，其实孩子的行为是两个主要因素共同作用的结果。
一个因素是孩子的天性和各成长阶段不同的特点，这个因素基本上是无法改变的，可以当成常量。
还有一个因素是父母或主要监护人养育方式（以下就简单写成父母了），这个因素才是变量。
要缓和孩子的“叛逆”结果，只能是从父母自己这个变量着手。如果试图去改变常量，只能是南辕北辙。
而且只要父母有了这样的心态，肯定会有意和无意作用到孩子身上，产生正面的良好影响。
这样的心态是正确 育儿 方式的基础。
在孩子心目中竖立言出必行的父母形象父母千万不能情绪化而信口开河，任何事都不行。
最常见的一种玩笑就是典型的反例，看到孩子在吃好吃的东西，就问孩子要，以看孩子的反应为乐，当孩子真要给的时候又不要了。这是想干嘛啊！拿孩子慎重的选择过程取乐父母自己？
我一直坚持言出必行，不轻易承诺也不轻易恐吓孩子，而且会比较刻意去强调这个概念。
比如计划第二天带孩子去比较远的公园玩，头一天我就会告诉孩子，让他们有所期待。第二天到了目的地，我会刻意强调爸爸说话算数。
更重要的是不要用任何惩罚方式去恐吓孩子，说了有什么事要怎么罚，就一定要罚，否定就不要说。
需要有效的手段震慑孩子震慑手段是一定得有的，特别是对还不能有效语言沟通的孩子。
目前我震慑我们家两个孩子的手段包括没收玩具、强行抱离、限制行动自由、延时或者减少需求满足、到阳台上罚站（目前最严厉的手段）。
无论哪种方式的使用原则还是上面说的，言出必行，不要只是恐吓孩子。
还是宝妈过年回家带了下我们家的孩子，她看孩子们害怕到阳台罚站，就会经常拿阳台罚站吓孩子。我跟宝妈说，不能吓，说了就要罚，要不就不要说。否定这个手段就会慢慢失去震慑力。
当然还会有各种细节处理的方法，比如说告诉孩子给他们一个改正错误的机会，比如说界定故意行为和不小心行为等等，延缓或免除处罚。一定要强调延缓或免除处罚的充分理由，而不是没任何交待只打雷不下雨。
打孩子也是一种震慑手段，而且是没有办法的办法，并不建议用，因为有的是其他办法。
当打孩子成为震慑手段的时候，只能说明其它手段没有用好已经失去了震慑力，如果父母还不做改变，终有一天打孩子的方式也会失去震慑力！
用正确的心态面对孩子哭闹除了偶尔不知道孩子为什么哭闹时我会有些慌乱，只要知道孩子为什么哭闹，我都知道应该怎么应对，所以很淡定从容，也就是不怕孩子哭闹。
我这里说的“不怕”不是指跟孩子对着干有底气，而是不会因孩子哭闹有任何负面的情绪。
就刚才孩子们睡前给他们洗澡，宝妈在视频看着。他们又是都想玩水不愿意从澡盆里出来。我在各种沟通和等待无效后（有时候会有效）只能把大宝先抓出来了（抓大宝出来前我会说明他先出来的原因是他先脱衣服进澡盆），大宝就开始哭。
宝妈在视频里看到大宝哭，隔着屏幕一个劲哄，要大宝不要哭了。
我告诉宝妈不要这么哄，越是这么哄越哭得厉害。
我跟大宝说还不出来就太晚了，耽误睡觉时间啦！想哭就哭吧，爸爸从来不会不准宝宝哭，什么时候不想哭了就不哭了。然后无视大宝哭闹，给他擦澡、吹头发、穿睡衣。这种情况大宝停止哭闹的时间点会不一样，有时候还在擦澡就不哭还笑了，最久的一次，小宝都穿好睡衣了，还在哭闹，但明显已经不太想哭只是杠在那里了，我就抱起他，问他哭够了没，哭够了就开始刷牙好不好（给他一个台阶下），大宝就说好，也就不哭了。开始刷牙着就又开心的笑了起来。
我真的从来不哄孩子说不要哭了，有时候还给他们加油鼓劲。而且之前已经在他们心目中锚定了爸爸言出必行，他们就知道不会因为哭闹我会改变什么主意，哭闹就不会坚持太久。
孩子通过哭表达和发泄一下情绪，为什么要制止，等他们情绪过了再哄一下，事半功倍，一哭就哄，在孩子看来是讨好，情绪过了再哄孩子才会感觉到体贴和关心。
尊重孩子，尽自己最大的能力给他们自由选择的空间父母为什么会不准孩子做这个做那个？
无非是两个原因，一是做了会对孩子有不良的影响，二是做了会给父母带来麻烦。
我们当父母的多一点耐性，多看好孩子，把可能的不良影响降到最低，承担一些可以接受的麻烦，让孩子出一些格，肯定是利大于弊的。
不让孩子总觉得父母站在自己的对立面，也是可以支持他们一些并不太合时的需求的。通过类似的方式，努力创造跟孩子间的良好沟通氛围，而不是一开口孩子就觉得父母会站在自己对立面。
比如说昨天下午，小宝翻找出一个十字螺丝启子玩，正常情况下这很容易伤到孩子，多半是不能被允许的。实际上只要我守着他，也不会出什么问题。
所以我特意告诉宝宝，十字螺丝启子很危险易伤人，但是也可以让他玩一下，要他注意不要伤到自己和别人。
结果他拿着玩得很开心，我就尽量看住。发现他居然拿着戳沙发，那我就没收了。告诉他这样会把沙发戳烂，不可以这样玩。小宝就开始哭闹，等他哭闹一下，情绪过去一点，我又把启子还给他，做出还的样子的同时，反复跟他强调不能再戳沙发和家里其它东西。于是他就着试图去修各种并没坏的玩具（之前他经常看到我用这个启子给玩具上电池）玩了一段时间就自己放下了。
之所以说尽自己最大的能力给他们自由选择空间，是因为同样一件事，有时候我们父母有精力管控，有时候没精力管控，不能一概而论，尽力而为吧！
以上方法对我们家两个宝宝来说效果还不错，但宝宝一天天长大，变化很快，接下来应该怎么应对孩子的变化，也只能见招拆招了。
他们满两岁以后，我开始尝试找机会给他们讲一个基本道理：
任何人都不可能想怎么样就怎么样，包括爸爸妈妈！
孩子之所以会叛逆，有一定的原因是认为爸爸妈妈对自己的监管是想怎么样就怎么样的“自由”，孩子也希望能有这样的“自由”，所以才会采用对抗父母的方法来获取这种“自由”。
比如哄他们睡觉的时候我偶尔会跟他们说，爸爸也很想跟他们一起睡，但是不可以，爸爸还有很多事要等他们睡着了才能做。
我还尽理消除是我要监管他们的概念。
比如说他们要在厨房玩菜刀，我不会简单的说不行，我会告诉他们，菜刀可以拿，只是他们现在太小，等长大一些能拿稳的时候，我会教他们用菜刀，我会问他们等将来他们学会用菜刀做饭了，做饭给爸爸吃好不好，他们总是满脸天真的回答我：好。然后不玩菜刀了。
其实我也不确定他们目前能听懂和理解多少，也不确定什么时候他们可以完全理解以下两个概念：
1、任何人都不可能想怎么样就怎么样，自己决定事情的同时要能后所有后果负责。
2、不是我要管束他们，只是在他们没有足够的判断能力、行为能力和承担能力之前，帮他们做一些选择，而且这种选择的后果也是我承担主要责任。
如果他们哪天能真正理解以上两点，应该是只有益处而无害处的。
当然我也会权衡好时机，无论多正确的事，被人成天叨叨，孩子估计也会逆反。
总之养育孩子就是一场自我修行，不存在有什么一成不变的方法可以适合一直在成长变化的孩子。
有了目前一个比较良好的基础，我对自己和孩子们还是有充足信心的！
【 我是一位24小时独自带2娃还要兼顾工作的奶爸，希望我的心得能给大家一些启发，也希望能听到不同的声音提高自身的能力！ 】
我家的4岁，脾气又大，然后倔。感觉过了一个年，突然长大了
这属于儿童的正常心理。因为孩子在2—5岁期间，是自我启蒙期。他们已经会开始想问题、观察事物。 如果这个时候压制了孩子的反抗，会抑制孩子自由思想的能力，所以，我们不妨这样做：
第一、当遇到这种情况时，我们可以走过去，拥抱孩子，让孩子的内心通过你的拥抱感到温暖，这样她的倔也就减了几分，他就有和你沟通的意向。这时候你可以进一步弄懂他的意图，搞清楚他想要什么，这样他的脾气可能会减几分，会使他不再倔下去。
以上看法供大家参考。
员贸19289111407： 绛旓細1. 淇濇寔鍐烽潤锛氶鍏锛屾偍闇瑕佷繚鎸佸喎闈欏拰鐞嗘櫤銆傚綋瀛╁瓙鍙戣劸姘旀垨鎷掔粷鍚粠鎮ㄧ殑寤鸿鏃讹紝涓嶈瀵逛粬浠ぇ鍠婂ぇ鍙垨鎯╃綒浠栦滑銆傝繖鏍峰仛鍙兘浼氳瀛╁瓙鍙樺緱鏇村姞鍥烘墽鍜屽彌閫嗐傜浉鍙嶏紝鎮ㄥ簲璇ュ敖閲忎互骞冲拰鐨勮姘斾笌浠栦滑娌熼氾紝璁╀粬浠煡閬撴偍鍦ㄥ惧惉浠栦滑鐨勬兂娉曞拰鎰熷彈銆2. 寤虹珛淇′换锛氫笌瀛╁瓙寤虹珛淇′换鍏崇郴闈炲父閲嶈銆傚綋瀛╁瓙瑙夊緱鎮ㄦ槸涓涓彲浠ヤ俊...
员贸19289111407： 绛旓細绗浜岋紝涓哄瀛愭彁渚涜壇濂界殑瀛︿範姒滄牱銆傛壘鍑犱釜灏忎紮浼达紝鍩规灏忎紮浼翠箣闂寸殑鎰熸儏锛屽涔犲埆鐨勫瀛愮殑闀垮锛屾綔绉婚粯鍖栧湴褰卞搷鍊旇劸姘旂殑瀛╁瓙銆傜涓夛紝瑕佺Н鏋佸湴瀵瑰瀛愯繘琛屾闈㈢殑璇寸悊鏁欒偛锛屾彁楂樹粬浠殑閬撳痉璁よ瘑鑳藉姏锛屽府鍔╀粬浠垎娓呮槸闈炪傚旂姛鐨勫瀛愪釜鎬у己锛岃緝瀹规槗浜х敓鍙嶆姉銆佷笉鍚瘽鐨勮涓猴紝鍥犳锛屽闀垮拰鑰佸笀鍦ㄥ鐞嗙殑杩囩▼涓紝搴旇...
员贸19289111407： 绛旓細2宀佸崐瀛╁瓙鑴炬皵鍊斿己鎬庝箞鍔 1. 鑰愬績娌熼氾細鍜屽瀛愯繘琛岀畝鍗曠殑娌熼氾紝浜嗚В浠栦滑鐨勬儏缁拰鎯虫硶锛岃〃杈捐嚜宸辩殑瑙傜偣鍜岃姹傦紝灏婇噸浠栦滑鐨勬劅鍙楋紝璁╁瀛愭劅鍒拌鐞嗚В銆2. 绔嬭鐭╋細瀵瑰瀛愮殑琛屼负璁剧疆鏄庣‘鐨勮鍒欏拰闄愬埗锛屽苟涓ユ牸鎵ц锛屼娇瀛╁瓙鐭ラ亾鍝簺琛屼负鏄笉琚厑璁哥殑锛屼互閬垮厤鎷栧欢鍜屾贩涔便3. 姝ｉ潰寮曞锛氱敤榧撳姳鍜岃禐鎵殑鏂瑰紡锛屽紩瀵...
员贸19289111407： 绛旓細涓鏄涓ゅ瞾鐨勫瀛愰潪甯浠绘锛岃劸姘澶у張鐖辨墦浜恒傚疄闄呬笂锛屾槸瀹堕暱婧虹埍濞囨儻鎵閫犳垚鐨勩傛垨鑰呭闀胯█浼犺韩鏁欙紝韬暀杩囩▼涓嚜宸辩粡甯稿仛涓浜涗换鎬х殑浜嬫儏銆傚惣鍙瀛愶紝瀹堕暱鏈夋墦浜虹殑鏍峰瓙锛屾墍浠ヤ粬鎵嶅浜嗗闀跨殑鏍峰瓙鈥︹︽壘鍒颁簡杩欎簺鍘熷洜銆傚氨鑳借В鍐冲瀛愪换鎬э紝鎵撲汉鐨勯棶棰樸備簩鏄湪瀛╁瓙鍑虹幇杩欑鎯呭喌鐨勬椂鍊欍備笉蹇呰杈冿紝涓嶈鏂ワ紝涓嶅０寮狅紝涓...
员贸19289111407： 绛旓細1锛岃共涓嬫潵鍜屽瀛愬瑙嗐傝繖涓嶄粎浠呮槸鍦ㄨ姹傜埗姣嶅湪鑲綋涓婄缉鐭笌瀛╁瓙鐨勮窛绂伙紝涓嶈缁欏瀛愰犳垚灞呴珮涓翠笅鐨勬劅瑙夛紱鏇存槸瑕佹眰鐖舵瘝鍦ㄥ績閲屼笂鍘婚潬杩戝瀛愶紝绔欏湪鍚屾牱鐨勯珮搴﹀幓鐪嬪緟浜嬬墿銆2锛榧撳姳鍜屽じ濂栥傛病鏈変汉鍠滄琚壒璇勶紝瀛╁瓙褰撶劧鏇撮渶瑕侀紦鍔便備腑鍥界殑鐖舵瘝鏈濂囨殑灏辨槸锛屽鏋滄湁鏃佷汉璇磋嚜宸鐨勫瀛鏈夌己鐐癸紝浠栨仺涓嶅緱涓婂幓鍜屽鏂...
员贸19289111407： 绛旓細鎴戜滑閮芥槸鐖瀛╁瓙鐨勶紝鎮ㄤ篃璁や负浠栬偗瀹氱煡閬撹繖涓鐐癸紝鍒繖鏍锋兂锛岃璇村嚭鏉ャ傛垜浠鐨勫瀛灏忥紝鎴戜滑缁忓父瀵逛粬璇达細濡堝鐖变綘锛佺劧鍚庝翰浜蹭粬銆傚鏋滄偍鐨勫瀛愬凡缁忓ぇ浜嗭紝閭ｆ偍瑕佺粡甯稿湴琛ㄦ壃浠栵紝鍔姏鍦版壘鍑轰粬鐨勯暱澶勬潵鑲畾浠栵紝鍒浠栬寰椾粬鍦ㄦ偍蹇冧腑涓鏃犳槸澶勩傚苟涓斾竴瀹氳璁╀粬鐭ラ亾锛岀埗姣嶄互浠栦负楠勫偛銆傝繖鏍蜂笉鐢ㄥ緢涔咃紝鎮ㄤ細鍙戠幇锛...
员贸19289111407： 绛旓細闈㈠2宀佸疂瀹濈殑鍊斿己鑴炬皵,瀹堕暱搴旇閲囧彇浠涔堟牱鐨勬柟寮忔潵寮曞鍜屾暀鑲蹭粬浠憿?鏈枃灏嗕负鎮ㄦ彁渚涗竴浜涘疄鐢ㄧ殑鏂规硶銆娓╁拰寮曞瀹堕暱搴旇閲囧彇绉瀬鐨勫紩瀵兼柟寮,鑰岄潪寮虹‖鐨勭鏁欏拰璁枼銆傝繖鏍锋墠鑳借瀹濆疂鏇村ソ鍦扮悊瑙ｈ嚜宸辩殑琛屼负,骞堕愭笎鏀规涓嶈壇涔犳儻銆流鍐峰鐞嗗綋瀹濆疂鑴炬皵鍊斿己銆佸彂鑴炬皵鏃,鏈夋椂浣滀负鐖舵瘝鍙互灏濊瘯鍐峰鐞嗐傝瀹濆疂鐙嚜鍐烽潤涓嬫潵,浠栦滑...
